Insulino resistenza.

Olè! Sono insulino resistente.
Ieri sognavo di stare nel mio amato Grey Sloan Memorial Hospital con Mark, Lexie, Derek e Meredith,  Christina e Owen, Alex & Co e invece........ ero in un'isolata stanza di un isolato ospedale di un isolato centro cittadino dell'isolata Lecce. Okay bene. Ho 23 buchi sulle mie piccole braccine, altrettanti lividi,  un cerotto enorme sulla schiena, un sapore orribile di C6H12O6 in bocca e tanta stanchezza addosso. Questa è stata la mia giornata di ieri. Bella merda, direi io.  :)
Addio, mia dolce pasta..
Addio, mie dolci merendine..
Addio, mio dolce pane..
Addio, mio amato grano..

Però sono felice. Sarà perchè è Sabato, sarà perchè farò il tutto per me stessa, sarà perchè ho finalmente capito chi sono quelle persone che mi vogliono bene, ma ssono feliceee!

.. e volevo sprofondare nel tuo abbraccio. Aw. 

"Ti vorrei con me.. "

Questa è per te, piccolo amore.

Mi manchi come il bruchetto manca alla sua mela.. 

E' tutto per te, sempre per te. 

I need someone

I've been treated so wrong

I've been treated so long

as if I'm becoming untouchable

I'm the slow dying flower

in the frost killing hour

sweet turning sour and untouchable

Oh, I need the darkness

the sweetness

the sadness

the weakness

oh, I need this

I need a lullaby

a kiss good night

angel sweet love of my life

Oh, I need this. 

Stuck in my daydream

E' bellissimo arrivare a scuola senza l'ansia di vederlo, senza il mal di stomaco vedendo che non mi salutava, senza la paura che mi potesse dire qualcosa di sbagliato.. E' così bello vedere che ora cerca di non guardarmi. Ed è ancora più bello vedere la mia reazione, impassibile. Niente facce tristi, niente capelli strappati, niente mal di pancia continui, niente voglia di urlare, niente. AAAAAAAH E' TROPPO BELLO!

Detto questo, senza parlare sempre d'amore e di quanto sia felice il mondo senza Torio, ci sono alcune novità sull'anno prossimo ed io ancora non me la sento di scriverle poichè stento a crederci.

Oggi sostanzialmente è stata una bellissima giornata. Grazie a tutti quelli che l'hanno resa così bella!
Ah, meno male che ho voi. My family, Moja Sladka *, Snow e Damonizer **.

* Moja Sladka: ultimamente la chiamano 'la ragazza rossa'.
** Damonizer: dopo sei anni siamo ancora qui. Ti troverò uno pseudonimo migliore.

Non molto. Davvero non molto conta. Alla fine della giornata, se hai sorriso più di quanto ti sei accigliato, se hai riso più di quanto hai pianto, se hai detto alla tua famiglia e ai tuoi amici che li ami, se ti sei divertito parecchio facendo quello che fai per vivere, allora è stata una buona giornata. 

What does love mean?

Se mi chiedessero quale sia la cosa più importante per me io direi sempre la mia famiglia, sempre.
Non c'è un componente di essa che io non ami. Li amo tutti e sei, allo stesso modo. Amo mio padre che ha sacrificato il lavoro per il quale ha studiato e lottato per noi figlie. Amo mia madre che lavora dalla mattina alla sera per il bene della mia Regione e per consentirci un futuro migliore. Amo mia sorella Meui perchè mi ha insegnato tanto, mi ha insegnato i valori più importanti, mi ha insegnato ad essere autonoma, mi ha insegnato a comportarmi, mi ha insegnato, supportato, aiutato, consolato. Amo mia sorella Tete perchè è la più dolce e bella del mondo, un suo abbraccio mi scalda il cuore. Amo mia sorella Mari perchè mi fa ridere in ogni singolo momento della giornata, senza di lei sarei persa. Allora cosa c'è di più importante della mia famiglia? Oserei dire l'amore; ma l'amore inteso in senso lato, l'amore in tutte le sue forme, l'amore come forza invincibile. Amor omnia vincit. Ed è fottutamente vero, ma penso di aver già parlato di questo. Come si fa a non credere nell'amore? Io davvero non capisco le persone che sono così odiose, ma odiose nel vero senso del termine. Quelli ricchi di odio, rancore, malignità.. oh ma insomma, mai sia. A volte osservo quelle persone che non vogliono altro che vederti soffrire.. o peggio, quelle che ridono dei tuoi mali. Ma cosa c'è di più bello nel sorriso di un'altra persona? o ancora meglio, cosa c'è di più bello nel sapere di essere la causa di quel sorriso? Oh, io sarei felice per tutta la vita solo per questo!
Io amo la mia famiglia, amo i miei amici, amo il Sole, amo la musica, amo **** (ops, non si dice!), amo il calore sulla mia pelle, amo gli abbracci, amo il cibo, amo le dolci parole, amo il sorriso, amo i polsi, amo gli occhi, amo i telefilm, amo ridere, amo ballare, amo nuotare, amo il mio ipod, amo i viaggi, amo Lecce, amo la Puglia, amo l'Italia, amo la vita, amo ogni cosa che mi sia capitata. Io amo la mia vita. E non so a chi dire grazie per questo, per ora dico grazie a tutte le cose/persone sopra citate.

Ohana significa famiglia e famiglia vuol dire che nessuno viene abbandonato o dimenticato. 

Ah, oggi è un mese che non ci parliamo. 

Family Day

People help the people

and if you are homesick

give me your hand 

and I'll hold it.

Nothing will drag you down

13 novembre. E' per te.

Questo post è interamente dedicato a te, Snow.
In tutta la mia vita penso di essermi comportata veramente da stronza, ipocrita ed egoista solo con una persona: lei.
Attuale sedicenne leccese (..anzi, di un paese non meglio identificato), frequenta il mio stesso Liceo Classico, un po' pazza, un po' alta, felicemente fidanzata. Non so perchè ho scritto le ultime otto parole.. però suonavano bene insieme, no?
Tre anni fa la conobbi per un futile motivo, le mandai un messaggio per qualche stupido compito e lei da brava ragazza quale è, rispose educatamente. Correva il 13 novembre del 2010 quando iniziammo a messaggiare e ricordo ancora che non le smisi di scrivere nemmeno mentre camminavo in giro per Lecce. Quella stessa sera ero in un ristorante e mi colpì (il primo colpo, iuhu) un suo messaggio dolcissimo.. che però ora non ricordo più.
[M'è venuto da piangere quando non avevo scritto nemmeno due righe, ora iniziano a scendere lacrimoni. *-*]
Ci vedevamo ogni giorno a scuola, passavamo la ricreazione a parlare, ad abbracciarci, ci sentivamo continuamente e in poco tempo mi ha mostrato la sua parte migliore, senza che io gliela chiedessi. Mi ha fatto capire cosa vuol dire davvero voler bene ad una persona e cosa vuol dire essere importante per qualcuno. E' riuscita a tirar fuori anche il meglio di me, quando io cercavo di tenerlo dentro. Io le dicevo che ero uguale a tutte le altre, che non doveva trovare nulla di speciale in me. La piccola Snow continuava a ripetermi che io ero diversa, che io non ero "le altre". Le ho dato un sacco di motivi per odiarmi e lei non l'ha mai fatto completamente, anche quando doveva, anche quando gliel'ho imposto. Non so quando poichè non ricordo la data, ci vedemmo alla città del libro, le chiesi di venire, era il nostro primo incontro fuori la scuola, la presentai a mio papà e parlammo a lungo. Quello stesso giorno litigammo perché feci la stupida e lei mi convinse che mi voleva bene, che ero importante per lei, che non dovevo preoccuparmi, che era tutto okay.
Il 3 dicembre scrissi sul mio diario: "Snow --> cosa poteva capitarmi di meglio?".  E così passò anche il primo mese. E poi arrivammo al 13 Gennaio, passò anche il secondo mese di noi. Le dissi: "ask me to stay.", ma lei non mi trattenne quando decisi di andar via. L'11 Febbraio scrissi: "non è più un noi".
"Hai la tendenza a scappare dalle persone se ti fanno sentire troppo in gabbia, non so se mi spiego." Passavano i giorni e noi non ci sentivamo, a scuola non parlavamo molto, non ci vedevamo al di fuori, non ci abbracciavamo, non facevamo più niente. Mi ero allontanata e.. ahiahiahi dura ammetterlo, mai più sbaglio fu così tanto grosso! Quando mi sentivo troppo importante per qualcuno tendevo ad allontanarmi, non mi piacevano le attenzioni. Ahi, quanto le rimpiango. Snow è sempre stata presente per me, era sempre pronta ad ascoltarmi, a consolarmi, a ridere con me, a piangere con me, ad abbracciarmi, a tremare con quelle dolci manine quando era emozionata, era tutto quello di cui avevo bisogno per essere felice. Mi dimenticavo del mondo se ero con lei e lei questo lo sapeva. Perchè non l'ha creduto più e perchè ha lasciato che le cose andassero così come avevo deciso io non l'ho mai capito, nè gliel'ho mai chiesto. Ricordo quando durante la passeggiata per andare a teatro, la mia cara amica R mi disse che avevo sbagliato tutto, che ero una stupida a perdere un'amica come Snow, che dovevo sistemare le cose. Come si possono sistemare le cose se non si sa perchè si sono rotte? A volte sentivo proprio la sua mancanza, ma non ce la facevo a mandarle un messaggio, ad avvicinarmi, a chiederle come stesse, come andassero le cose. Non ce l'ho mai fatta. Lei non aveva nessuna colpa, io ero troppo ingenua per capirlo. Tempo fa usava indossare una maschera: sorrideva anche se non voleva sorridere, stava bene anche se moriva dentro. Ora come ora penso proprio che l'abbia abbandonata ed è meravigliosa così.
Non parlammo per tantissimo tempo, ci salutavamo e basta, quando capitava. Mi ha sempre detto che le ho fatto tanto male. Non penso che lei avesse più voglia di parlarmi. Sostanzialmente non ha mai voluto affezionarsi più a me e questo me lo disse. "Non voglio affezionarmi a te e poi vederti sparire di nuovo." Come non darle ragione? Alcune miei azioni sono state per lei, non posso non ricordarmene. Dopo molti mesi sapevo che non voleva ancora sentirmi e anche se volevo parlarle non le scrivevo, non potevo farle male di nuovo. Lei non meritava tutto quello. Però è successo, non a quei livelli, non come tre anni fa, ma ora mi vuole bene. Io non ho mai smesso di volergliene, anche quando non le parlavo, anche quando mi allontanavo, anche quando sembrava non me ne importasse nulla, io le volevo bene. E gliene voglio ancora, tantissimo, tanto quanto gliene volevo prima, se non di più. Perchè io ho capito quanto sia importante, quanto sia speciale, quanto sia eccezionale. Io ho sempre pensato che nessuno potesse affezionarsi così a me, che nessuno potesse volermi così tanto bene, che nessuno potesse soffrire per qualche mio errore, che non potessi essere indispensabile per nessuno. Penso di esserlo stata per Snow, o almeno ora lo spero. Lei mi ha fatto tanto bene, mi ha aperto gli occhi su tantissime cose, mi ha fatto capire cosa ci fosse di sbagliato in me e cosa io avessi di buono. Mi hai cambiata, piccola Snow. Ed io te ne sono grata. Mi scuso ancora una volta per quello che ho fatto. Penso sempre che sia stato un grande sbaglio, a volte però mi viene da pensare che ci abbia reso solo più forti.
Adoro tutto di te, Snow. Adoro i tuoi messaggi dolci, tutti conservati in "Archivio" di vecchi cellulari (ricordi quando mi invidiavi la cartella e il fatto che potessi salvarmeli? Poi hai imparato a farlo anche tu.), adoro i tuoi abbracci, adoro quando mi dici di non partire, adoro quando mi sussurri che mi vuoi bene, adoro sentirti ridere, adoro vederti felice, adoro quando ti arrabbi, adoro quando mi dai i bacini, adoro quando ti innervosisci perchè ti faccio male, adoro quando sei nervosa e ti da fastidio la mia risata, adoro quando non vuoi parlare con nessuno perchè c'è qualcosa che non va, adoro quando mi ascolti, adoro quando mi parli tu, non c'è cosa che io non adori in te.
Non ho il coraggio di rileggere tutto quello che ho scritto perché ho paura di iniziare a piangere (per la gioia!) di nuovo e scusami se troverai qualche errore di punteggiatura o di sintassi. Ho scritto con il cuore in mano. Domani è 13 Aprile.  29 mesi di noi, piccola Snow. Sei la cosa migliore che mi sia mai capitata.
Our song.

I don't want to care anymore

Se c'è una cosa che ho imparato da questa giornata è che devo stare zitta. In ogni momento devo comunque stare zitta, persino quando ho voglia di urlare, devo stare zitta. E' così che funziona, no? Non si può parlare quando le parole si trasformano in armi.
Una delle tante cose che invidio a TVD è la possibilità di spegnere le proprie emozioni, di non sentire più niente, di non preoccuparsi più, specialmente quando fa tanto male. Non è completamente positivo, io amo (..) amare, mi riesce benissimo, ma non voglio che questo mi soffochi. Insomma, a volte vorrei proprio non arrabbiarmi, non dispiacermi, non amare persone che non mi amano, non ridere per ogni minima cazzata, non provare emozioni che non dovrei provare.
"A vampire who has completely turned off their emotions is also said to have completely shut down their humanity, making them carefree and remorsless about their actions, along with being impervious to guil and conscience. "

"It hurts." "Turn it off."

Io però sono un fottuto essere umano e oltre ad essere ancora viva, ho un cuore. 

And now all your love is wasted

then who the hell was I?

'Cause now I'm breaking at the britches

and at the end of all your lines 

Who will love you?

Who will fight?

Who will fall far behind?

..e nel frattempo, vivo!

I let you see the parts of me that weren't all that pretty and with every touch you fixed them.

#postdisfogo2

Io non so cosa mi sia passato per la testa quando ho deciso di affacciarmi alla finestra questa mattina. Una visione abbastanza suggestiva devo dire. Lo stronzo Torio abbracciato alla nuova tipa e dei dolci bacini in testa. Okay, premettendo che questa è una cosa che ho sempre sognato accadesse a me.... ho sempre sognato essere io la dolce fortunata coccolata nelle calde braccia di un ragazzo ed essere io a ricevere quei dolci baci, non è stato poi così male vederli. Se questo fosse successo mesi fa.. si insomma, mi sarei strappata i capelli e sarei stata giorni a piangere.

_IT'S ENOUGH NOW.

I can do it. Lexie, don't give up.

#postdisfogo

Questa notte ho riflettuto su un po' di cose.
Da piccola non ho mai frequentato più di tanto i miei genitori poichè loro erano quasi sempre al lavoro, specialmente mia mamma. Ho passato la maggior parte del tempo con mia sorella più grande ( che io amo e ringrazio per tutto.)
Da un annetto a questa parte mi sono resa conto che mentre i miei coetanei stanno attraversando il periodo "odio i miei genitori, w gli amici, che palle questi tizi", io avverto il bisogno di stare con loro. Questo un po' mi da fastidio. Volevo anch'io godermi la mia fanciullezza con i miei e poi l'adolescenza con gli amici/fidanzato e quello che è. E invece no. Fatto sta che ieri sera mia mamma è partita e non so per quale motivo io ho sentito subito la sua mancanza. Non che stessi morendo eh, però l'ho sentita. Il suo ottimismo, la sua determinazione, la sua dolcezza, la sua tranquillità, il suo sorriso, la sua voce. Insomma mi è mancata. Eccazzo, ho pensato, come faccio l'anno prossimo!?
Viaggio da sola da quando avevo 9 anni e non ho mai avuto questi problemi di homesick fino a due anni fa, quando mi sono trovata in una famiglia di una pazza e mi ha rovinato quello che sarebbe stato un bellissimo viaggio ad Edimburgo. Insomma, non è possibile. L'anno prossimo devo "ntostare" (forma dialettale. Essere 'dura' è più italiano.), come mi dicono tutti e come la mia professoressa di Inglese ha detto proprio l'altro giorno. Devo iniziare già da adesso a stringere i denti, a farmi forza, a riuscire in tutto da sola. Non sei poi così debole, Lexie. Come on!

Penso che io abbia bisogno di un po' di amore. Stamattina sentivo proprio il desiderio di una persona di cui prendermi cura, a cui poter dedicare tutta me stessa. Vorrei essere importante per qualcuno. Vorrei che qualcuno sentisse il bisogno di me. Vorrei essere la prima persona a cui qualcuno si rivolge per chiedere aiuto, per sfogarsi, per parlare, per passare del tempo. Vorrei essere la prima scelta di qualcuno. Vorrei essere la causa del sorriso di qualcuno. Vorrei anche una persona di sesso maschile accanto a me. Ahhhhhhh! Perché non mi basto da sola!? :D

Sento che inizio a voler bene ad una persona.. che non si chiama Torio. Non gli voglio bene in quel modo, nè in quel senso, però vorrei abbracciarlo ogni giorno e farlo sentire al sicuro tra le mie braccia :)

Finalmente ho finito questo sfogo. Ora posso ritornare a preparare l'interrogazione di Letteratura Italiana di domani.

Does anybody really know if it's the end of the beginning?

E' vero, è vero, è vero. Non aggiorno da un bel po' e penso mi sia mancato.
Finalmente quella Lexie che ad Ottobre si era spenta e si era addentrata in percorsi nei quali non doveva minimamente mettere piede, è tornata. 
She is back!
I'm back.
In questo periodo:

1. ho avuto la febbre;
2. è iniziata la primavera; 
3. ho fatto una bellissima festa dove ho riunito un po' di amici che non vedevo da molto tempo;
4. ho rivisto mia sorella;
5. ho avuto la pagella del pentamestre; 
6. ho chattato con ragazzi attualmente in Honduras; 
7. sono stata in vacanza per Pasqua ( ridotta a 4 miseri giorni );
8. ho sorriso; 
9. l'ho visto; 
10. l'ho rivisto e dopo il primo minuto di panico, non ho sentito più niente. Non sento più niente. Il piccolo Torio si sta sentendo con una ragazza ed io sono contenta per lui. Non sento più niente, ho voglia di ripeterlo;
11. mi è mancato e continua a mancarmi un compagno di classe con cui parlavo precedentemente e non ho il coraggio di dirglielo;
12. una mia amica mi ha fatto notare una caratteristica decisamente brutta del mio carattere e continuo ancora a pensarci; 
13. voglio andare a Roma;
14. oggi mia sorella è ripartita;
15. mancano 4 mesi alla mia partenza; 
16. ho convinto mia sorella a vedere TVD e le ho trasmesso il mio amore per Damon;

C'è il sole e questo mi rende felice. Che bello poter dire che si è felici, continuo a ripetermelo e ho voglia di dirlo ancora e ancora!
Penso che il Salento sia il posto più bello del mondo. E' così caloroso. Ed io amo il sole.. è come se fossi avvinghiata ai suoi luminosi raggi. (A voi lettori (?!): se non siete Salentini o se non l'avete mai sentito nominare, vi prego, cercate immagini su Google o recatevi al più presto in questo paradiso.
Please, if you don't come from Lecce (Italy) search pictures of it on Google or come to this paradise as soon as possible!! )
Ah, che sensazione di pace.
Lexie is enjoying her Saturday!