e allora vaffanculo alle parole che non riesco mai a trovare quando invece dovrei. e vaffanculo alle parole perchè non mi fanno dire quello che devo dire. ed io non so come trovarle. e vaffanculo perchè io ho bisogno di dire a Tita che ho bisogno di lei. io le devo dire che le voglio parlare. io le devo dire che il suo comportamento mi sta facendo schifo. le devo dire che a volte mi manca tanto da non riuscire a respirare. le devo dire che avrei bisogno di un suo abbraccio. le devo dire che ho bisogno delle nostre chiacchierate lunghe persino ore per poi renderci conto di essere così felici quando siamo insieme. le devo dire che è sempre lei, per ogni cosa, in ogni cosa, ovunque, è sempre e comunque lei. le devo dire che tutto è per lei. le devo dire che ho voglia di sentirla e di vederla e di ascoltare tutto quello che ha da dirmi. perchè lei ha sempre qualcosa da dirmi. anche quando non succede un cazzo di niente, lei ha sempre qualcosa da dirmi. e se non ha qualcosa da dirmi si mette a ricordare ed io amo questa cosa perché è come se tutto si fermasse e non ci fosse altro che lei che parla con me, che abbraccia me, che pensa a me, che ride con me, che c'è perchè ci sono io. ed io le devo dire che se è triste lei sono triste anch'io. le devo dire che ci sono ancora io. le devo dire che io non l'abbandono. le devo dire che il suo abbraccio in quella famosa sera e il momento in cui ci dicemmo rispettivamente che eravamo AMICHE non lo dimenticherò mai perchè è stato il momento in cui entrambe avevamo il cuore in mano. ed io le ho consegnato il mio così, subito. e quando mi ha consegnato il suo eravamo le ragazze più felici del mondo perché eravamo noi, insieme, e sapevamo che niente poteva distruggere quello che avevamo creato, noi, ancora, solo noi. ed invece non le dico niente da una fottuta settimana perchè da questa bocca non esce assolutamente niente. non esce un 'ciao', non esce un 'come stai?', non esce un cazzo di niente.
E le parole le devo trovare anche per dire a Snow che mi sento a merda quando non mi caga. e mi sento a merda quando io cerco di parlare con lei ed ho tutto l'entusiasmo di questo mondo e lei mi stronca immediatamente. e le voglio dire che sta succedendo il contrario perchè è come se a lei non importasse nulla, ci sono o non ci sono non fa la differenza. parla o non parla con me non è importante. e invece per me lo è ed io non so come dirglielo. che è importante persino un messaggio io come faccio a dirglielo? che non vedo l'ora di vederla la mattina io come faccio a dirglielo? e invece dico che non è niente perchè non riesco a spiegarglielo. e dico che non è niente perchè io so cosa risponderebbe. e dico niente perchè non so come potrei reagire. e non dico niente perchè forse preferisco pensarla come la ragazza che mi ha sempre voluto bene e forse invece non dovrei pensarla così perchè non è più lei ed io non posso piombare nella sua vita come se niente fosse ed aspettarmi che io sia per lei quello che lei è sempre stata per me. che oggi l'ho guardata e mi sono sciolta perchè era così bella e tutto quello che avrei voluto era un suo abbraccio con un 'mi dai un bacino?' Gliel'ho detto? Gliel' ho detto che mi manca da morire quando non la sento? Gliel'ho mai detto che avrei voglia di parlarle in ogni secondo e che non posso farlo perchè lei è distante e distaccata e fredda ed è come se io fossi un peso? ed ora che leggerai questa merda capirai che è questo il mio contrario e capirai che sono una fottuta ragazza che non vuole altro che ritornare da te
ed ora voglio un fottuto collegamento con le menti umane perchè io non voglio dire le cose. perchè la gente non può arrivarci da sola? perchè non si può leggere nella mente? e perchè da questa fottuta bocca non esce niente quando invece nella mia mente c'è il caos più totale?
e non ho voglia di rileggere quello che ho scritto perchè ho paura di leggere quello che effettivamente penso e che avrei da dire. quindi niente correzioni, non oggi.
